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Conseils et raisons de parler de la mort pour mieux vivre et mourir

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PARIS, le 12 juil. (EDITIONS) –

La mort nous effraie. Ça nous fait peur. Il est évident que nous ne voulons pas mourir, pas plus que nous ne voulons que nos proches ou nos amis meurent, mais c’est quelque chose qui, tôt ou tard, sans que nous le décidions, arrivera. Une situation que nous devons affronter, et si c’est avant le moment, tant mieux.

Montse Esquerda est un médecin spécialisé en pédiatrie et en psychologie, titulaire d’un doctorat en médecine et d’une maîtrise en bioéthique et en droit.ainsi que directeur général de l’Institut Borja de Bioètica de l’Universitat Ramon Llull. Elle vient de publier « Parler de la mort pour mieux vivre et mieux mourir » (éditorial Alienta), un manuel dans lequel elle dénonce le fait que nous avons tous « transformé la mort en quelque chose à taire », et dans lequel elle donne une série de conseils pour éviter une douleur et une souffrance supplémentaires en fin de vie.

Comme il l’explique dans un entretien avec Infosalus, la mort est un tabou, il est si difficile pour nous d’en parlermais c’est quelque chose de récent, cela dure depuis quelques générations. « C’est un nouveau tabou. D’une certaine manière, c’est parce que nous avons perdu l’approche de la mort et qu’elle est devenue un problème médical et technique, et en même temps l’approche de la mort qui existait dans les foyers a disparu. En isolant la mort, nous avons perdu la familiarité de la mort », dénonce-t-il.

Il rappelle que, par exemple, nous avions l’habitude de veiller sur les morts à la maison, et qu’aujourd’hui on les veille là où il y a des professionnels qui préparent les défunts, dans des lieux qui sont généralement en périphérie et qui sont fermés la nuit ; quelque chose qui, selon lui, influence tout cela.

Il estime donc que, comme le dit le titre de son livre, il faut parler de la mort pour mieux vivre et mourir : « Prendre conscience de la limite de notre temps, du fait que nous avons une fin, nous fait donner plus de valeur au temps que nous avons vécu. Le fait qu’il y ait une limite de temps nous permet d’être plus conscients du quotidien. Combien de fois sommes-nous inquiets pour des choses idiotes, ou même projetons-nous beaucoup de projets et oublions le quotidien ? ».

C’est pourquoi il dit que le « mieux vivre » est la valeur qui découle d’une meilleure prise de conscience de la limite du temps.et « mourir mieux » parce que mourir est devenu plus compliqué, impliquant des décisions médicales et de santé, et si nous n’avons pas l’habitude d’en parler, il est plus facile pour nous de ne pas prendre les bonnes décisions.

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ATTENTION AUX CONSPIRATIONS DU SILENCE

En outre, Esquerda affirme que la médecine fait souvent tout par défaut, « et cela cause des dommages », tout en attirant l’attention sur les « conspirations du silence », « une des traditions très difficiles à expliquer en dehors des pays anglo-saxons », et qui consiste dans le fait que lorsque la personne atteinte d’une maladie grave est consciente, elle est trompée par sa famille, qui ne lui dit pas ce qui lui arrive réellement. « Cela ne les aide pas à mourir d’une bonne mort car ils ne peuvent pas se préparer à cette fin, ni prendre leurs propres décisions. C’est pourquoi les conversations de fin de vie doivent avoir lieu en temps utile et être discutées longuement », insiste le spécialiste.

Nous avons également interrogé ce médecin sur le processus de deuil, une étape très difficile dans la vie de chaque personne.Le fait de parler de la mort peut-il avoir une influence sur ce point ? De l’avis de cet expert : oui.

« De la même manière que nous ne connaissons plus les rituels de la fin de vie, le deuil ou les manifestations du deuil sont passés d’une pratique sociale à une pratique privée, et les endeuillés se sentent plus seuls », explique le Dr Esquerda.

Nous sommes même plus pressés de guérir la personne en quelques semaines ou quelques mois, alors que c’est un processus qui, au minimum, souligne-t-elle, prend environ un ou deux ans s’il s’agit d’une personne proche. « C’est comme si nous n’avions pas la permission de montrer des émotions négatives, que tout doit être gentil dans cette société », dit-il.

En outre, Esquerda regrette qu’en de nombreuses occasions, lorsque les personnes en deuil expriment qu’elles ne vont pas bien ou qu’elles ne vont toujours pas bien, elles n’obtiennent souvent aucune réponse dans notre société : « Les gens expliquent comment les amis cessent de les appeler, parce qu’ils expliquent toujours la même chose, mais c’est ce que l’on vit ; d’une certaine manière, nous avons renvoyé le deuil à l’intimité, alors que le deuil a besoin de personnes, de lien humain pour être résolu ».

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QU’EST-CE QUE LE COVID-19 NOUS A APPRIS SUR TOUT ÇA ?

Dans l’opinion d’Esquerda, trois leçons que nous aurions dû tirer de la pandémie de COVID-19mais que nous ne l’avons pas fait à 100%, il le regrette, sont : la vulnérabilité, le fait d’en avoir parlé, et une société de soins..

« Il y a une phrase de Staline qui dit ‘une personne morte est une tragédie, un million est une statistique’, et je pense que la perception, en ayant tant de chiffres, est devenue une statistique plutôt qu’une transformation. Il faut que l’on parle davantage de la vie, car beaucoup de décisions prises en fin de vie l’ont été sans avoir le temps, on n’en a pas parlé, et parfois les décisions ont été prises de manière tragique », ajoute-t-il.

Sur la valeur des soins, la directrice générale de l’Institut Borja de Bioética de l’Universitat Ramon Llul souligne que les soins ne doivent pas dépendre des professionnels, du système de santé ou des services sociaux, mais de la société dans son ensemble. Elle estime également qu’il est essentiel d’accepter notre finitude, d’être plus conscient que nous sommes vulnérables, fragiles et limités.

CONSEILS POUR QUE LA MORT NE SOIT PLUS UN TABOU

Enfin, le médecin spécialisé en pédiatrie et en psychologie, titulaire d’un doctorat en médecine et d’un master en bioéthique et en droit, donne des conseils pour que la mort ne soit plus un tabou :

1.- Perdre la peurCe sont des conversations du dimanche après le déjeuner, ou des amis prenant un café. Il faut parler des choses.

2.- Aborder la question des conspirations du silence.si nous voulons savoir ou si nous préférons ne pas savoir.

3.- Comment nous aimerions que notre fin soitsi, par exemple, nous souhaitons recevoir des soins à domicile, ou aller à l’hôpital, par exemple.

4.- Comment je voudrais que mes adieux soientquelle musique, quels textes, que ce soit dans une cérémonie religieuse ou civile, pour introduire ces questions de vie, comment je la voudrais, et nous avons beaucoup d’exemples dans la réalité qui nous permettent de nous en approcher. A travers n’importe quelle nouvelle, ceci est arrivé, je voudrais ce qui suit, et vous ? Les conversations ne sont pas ces conversations tragiques mais des conversations de tous les jours, sans peur.

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